SACUL CU GLUME… (XVI)

SACUL CU GLUME… (XVI)

PARAGRAFUL PIERDUT DIN GENEZA
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: Ce se întâmplă cu tine? Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când în când o vorbă. Dumnezeu i-a promis că o să îi facă lui Adam o companie şi că aceasta va fi o femeie. Dumnezeu a zis:
– Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrana pentru tine, iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea îţi va face copii şi nu-ţi va cere niciodată să te trezeşti în mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele.
Atunci Adam l-a întrebat pe Dumnezeu:
– Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?
Dumnezeu a răspuns:
– Un braţ şi un picior.
La care Adam a întrebat:
– Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?… Restul este o istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii.
Morala: Nu vă zgârciţi la lucrurile importante.

***

Soţul vine acasă. Soţia plânge.
– Maria, ce s-a întâmplat?
– Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
– Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr o altă pisică.

***

La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma dumneavoastră.
– În general, cam un sfert…

***

– Aveți păduchi?
– Da!
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, nu sunt bolnavi!

***

Doi copii la grădiniţă:
Primul:
– Mama mea este cea mai bună!
Celălalt:
– Asta spune şi tata.

***

Paradoxul geneticii: Majoritatea femeilor au copii geniali de la bărbaţi idioţi!

***

– Cu cine trebuie să semene copilul?
– Cu tatăl copilului, bineînţeles!
– Nu-i corect! Cu soţul!

***

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
– Un crocodil.
– Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
– Un autobuz cu pensionari.

***

– Aş mai vrea să plec la Paris!
– Ai mai fost?
– Nu, dar am mai vrut!

***

Îndrăzneţul vine beat acasă la 3 dimineaţa, apucă un scaun şi-l aşează lângă pat.
– Ce faci cu ăsta?, întreabă nevasta trează, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

***

Sfat: Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

***

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
– Dacă niciunul nu cedează locul doamnei în vârstă care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

***

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie de ei poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi, eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?
– La el în gazdă!

***