SACUL CU GLUME… (XX)

SACUL CU GLUME… (XX)

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare.
– Păi, cum să fac? Îmi rup gâtul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment.Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: …Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!

***

Doi români:
– Auzi, tu cât ai salariul?
– 300 de euro fără ceva.
– Fără cât?
– Fără….. 150.

***

Secretara către şef:
-Dacă nu-mi măreşti salariul îmi voi scrie şi publica memoriile!

***

Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

***

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
– Ce-ai zice dacă aş face ceva ce nu am mai făcut niciodată în maşină, m-a întrebat zâmbind.
– Bine, zic, hai, bagă a treia.

***

– Tată, o să folosesc vreodată în viaţa reală formulele pe care le învăţ la matematică?
– Da, bineînţeles. Într-o zi, îţi vei ajuta copilul la teme.

***

49% dintre incidente se întâmplă după ce rostești cuvintele: Ia uite ce pot face eu! Restul de 51% după fraza: Mă boule, nu așa, îți arăt eu cum trebuie!

***

În spatele fiecarei femei bosumflate stă un bărbat care nu știe ce-a greșit!

***

Ştii cum creşte peştele? De la pescar la pescar…

***

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

***

Definiție “Împerechere”: moment de extaz în care un bărbat reuşeşte să găsească în dulap două şosete de aceeaşi culoare.

***

Descoperire de ultimă oră a savanţilor britanici: Vrei să vezi farfurii zburătoare? Însoară-te!

***

După ce stewardesa își termină obişnuitul “număr” privitor la siguranţa zborului, un ardelean rosteşte:
– D-apăi coniţă, paraşute nu ne daţi? Că io am mers şi cu vaporu şi ăia ne-or arătat unde-s colacii şi bărcile de salvare.
– Domnule, aici nu suntem pe vapor, da?
– Da, deşi io cred că-s mai mulţi cei ce ştiu să înoate decât cei ce ştiu să zboare!

***

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
– D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
– De când am avut accidentul, n-o mai port!
– Ce accident?
– Mi s-o oferit pălincă şi n-am auzit…