SACUL CU GLUME… (XXII)

SACUL CU GLUME… (XXII)

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău.
– Ş-apoi tu ce i-ai zis?
– D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

***

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză…
– Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
– Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

***

La închisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinereţe fără experienţă.
– Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.

***

Un ascultător rus ne întreabă dacă e adevărat că, după accidentul de la Cernobâl, oamenilor le-au căzut dinţii.
Noi îi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura.

***

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba! Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

***

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

***

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

***

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!

***

La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

***

Sună soneria. Un copil deschide uşa şi vede un poliţist:
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Nu, şi ea s-a ascuns.

***

– Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
– Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
– Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianură.
– Aoleu! Era s-o păţesc.
– Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

***

Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!

***

Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine… din mine…