SACUL CU GLUME… (XXIII)

SACUL CU GLUME… (XXIII)

MARICICA REVINE ACASĂ
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi soseşte acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl său se răsteşte la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală? De ce nu ne-ai sunat niciodată?
– Tată, eu am devenit prostituată…
– Cum? Pleacă de aici păcătoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii de 5 mii euro şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 10 dormitoare şi piscină. De asemenea, vă invit să petreceţi sărbătorile pe iahtul meu…
Tatăl întreabă:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune:
– O prostituată, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!…

***

– Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase!

***

Doi scoţieni stăteau de vorbă:
– Fata mea s-a căsătorit cu un american.
– Pentru bani sau din dragoste?
– Din dragoste pentru bani!

***

Înjuratul după ce te loveşti reduce durerea cu până la 50%

***

Definiţie:
Căsnicia este o relaţie oficială a două persoane, din care una are dreptate, iar celălalt este soţul.

***

Un prieten către Bulă:
– Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
– Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
– Păi ce, tatăl tău este miliardar?
– Nu, şi el visează.

***

– Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
– Vlad Ţepeş!

***

Bulă vine la şcoală cu un cucui mare în frunte. Profesoara îl întreabă:
– Bulă, cum ai reuşit?
– Păi… o albină.
– De ce nu ai alungat-o cu mâna?
– Nu am apucat, tata a omorât-o cu lopata.

***

– Care mai e situaţia în România?
– Mulţumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

***

O bere îţi scurtează viaţa cu 5 minute, o ţigară cu 10 minute, iar o zi de muncă… cu 8 ore.

***

Ginecologul o întreabă pe soţia unui politician:
– Doamnă, de când spuneţi că sunteţi căsătorită?
– De zece ani, domnule doctor
– Şi cum de sunteţi încă virgină?
– Apăi, domnule doctor, ştiţi cum sunt politicienii… promisiuni, promisiuni!

***

Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:
– Ori dormi în cameră cu mine, ori în camera lui Bebe.
Stă şi se gândeşte: „Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”. Dimineaţă, după ce se
trezeşte, apare o blondă superbă şi zice: Eu sunt Beatrice, dar toată lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
– Regele tâmpiţilor!