SACUL CU GLUME… (XXV)

SACUL CU GLUME… (XXV)

Un tânăr numit Donald a cumpărat cu 250$ un cal de la un fermier.
Fermierul a fost de acord să-i aducă animalul în ziua următoare. A doua zi, fermierul a venit la Donald și i-a zis: „Îmi pare rău, fiule, dar am vești proaste pentru tine – calul a murit!”. Donald i-a răspuns: „Bine, atunci dă-mi banii înapoi”. Fermierul zise: „Nu pot, că i-am cheltuit deja”. „OK”, spuse Donald, „atunci dă-mi calul mort”. Fermierul, mirat, îl întrebă: „Păi ce vrei să faci cu-n cal mort?”. „O să organizez o tombolă“, îl lămuri Donald. „Cum o să organizezi o tombolă cu un cal mort?”, îl întrebă fermierul. „Uite bine, dar să nu te apuci să spui că e un cal mort”, zise Donald.
După o lună, fermierul se întâlni din nou cu Donald și îl întrebă: „Ei bine, ce-ai făcut cu calul ăla mort?“. „Păi, am făcut tombola, am vândut 500 bilete a 5 $ bucata și am câștigat 2495 $” se lăudă Donald. „Păi și n-a reclamat nimeni?”, întrebă fermierul. „Ei, doar tipul care a câștigat, așa că i-am dat 5$ înapoi”, zise, zâmbind, Donald. AZI, DONALD S-A MUTAT LA CASA ALBĂ!!

***

Doi inşi spărgeau o copcă în gheaţă.
Din depărtare se aude o voce:
– Nu veţi prinde nici un peşte!
Cei doi se uită unul la altul şi îşi continuă treaba.
– Nu veţi prinde nici un peşte! se aude din nou. Zăresc în depărtare un individ. Unul dintre cei doi îl întreabă:
– Da tu, cine eşti?
– Eu sunt administratorul acestui patinoar artificial.

***

Într-o zi, regele, călare prin împărăţia sa. La un moment dat a întâlnit un ţăran, care semăna perfect cu el. Regele îl întreabă:
– Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
– Nu, Maiestate. Însă tatăl meu da!

***

Doi pensionari pe o bancă. Trece o tânără sexy prin faţa lor.
– Când văd aşa ceva, aş vrea să fiu de 20 de ani.
– Ce, eşti tâmpit!? Pentru 5 minute să trebuiască să munceşti iarăşi 45 de ani?

***

Din avion, coboară Gheorghe, cu pantalonii în mână:
– Nu mai zbor cu avionul în viaţa mea! Puneţi cureaua, scoateţi cureaua!

***

Aseară, în timp ce dezlegam integrame, o întreb pe nevastă-mea:
– Partenerul de viaţa al femeii…
– Amant?… răspunse ea.
– NU… Din trei litere!
– Bou?

***

Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?

***

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum.

***

– Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?
– Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi venii în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu că-şi ia un cal cu lator.

***

– De ce v-aţi oprit la 3 copii?
– Am auzit că fiecare al 4-lea copil născut e chinez.