SACUL CU GLUME… (XXVI)

SACUL CU GLUME… (XXVI)

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
Am înțeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o.Pentru a mă convinge, am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant, am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabilă a faptului că este defectă camera rutieră de înregistrare și deja mă gândeam că, imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecată.
După două săptămâni, prin poştă, primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă.

***

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

***

Până nu conduci tu singur maşina, n-o să înveţi niciodată să înjuri corect.

***

Culmea optimismului: să-ţi aştepţi soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.

***

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
– Doctore, doctore… îmi cade părul!
– Ieşi afară, abia s-a măturat!

***

Trei prieteni se laudă cu memoria lor.
Primul:
– Eu îmi aduc aminte că, atunci când mama m-a născut, doctorul mi-a tras o palmă şi eu l-am înjurat pe limba mea!
Al doilea:
– Eu îmi aduc aminte că, la două luni de sarcină, i-au făcut ecografie mamei şi eu stăteam la poză ca modelele din Playboy!
Al treilea:
– Eu îmi aduc aminte că m-am dus cu tata la picnic şi m-am întors cu mama!

***

– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit.
– Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
– Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele…

***

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă, în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?

***

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
– Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
– Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni…

***

DIETĂ:
Ziua 1 – am scăpat de toată mâncarea nesănătoasă din casă…
A fost delicioasă…

***

– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?

***

Soţul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic”.
Soţia: Dragule, am gătit pentru două zile!