SACUL CU GLUME… (XXVIII)

SACUL CU GLUME… (XXVIII)

Un cuplu trăia de 20 de ani împreună şi de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul.
Plictisită să facă atâţia ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viaţa sexuală şi într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos şi vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de natural şi fin că părea real.
– Aaa, nenorocitule care eşti, impotentule, m-ai minţit atâţia ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îţi explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii.

***

Într-o localitate din judeţul Cluj, slujba de Înviere a început cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit, preotul şi-a cerut scuze pentru întârziere, refuzând însă să declare motivul acesteia. Totuşi, câţiva credincioşi spuneau că l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie!

***

Un băieţel săpa o groapă în spatele casei. Vecina îl vede necăjit şi năduşit şi i se face milă:
– Ce faci, mă, puiuţule?
– Îmi îngrop peştişorul!
– În ditamai groapa?
– Da! Pentru că e-n burta pisicii tale!

***

Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. După un timp, primul zice:
– Mai luăm ceva?
– De la cine?

***

Se întâlnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăţi! Auzisem eu că te-a lăsat soţul, dar nu chiar de la etajul trei!

***

– A fost îngrozitor, mamă, se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematorgraf!
– De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…

***

Doi tineri îndrăgostiţi, stând pe o bancă într-o noapte sub clar de lună.
Fata, romantică, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunăţie!
– Îhî, căcălău!

***

– Acasă, sunt ca un tigru!
– Cum aşa?
– Merg în patru labe şi fără zgomot!

***

MAI anunţă că, din cauza creşterii preţului la muniţie, nu se vor mai trage focuri de avertisment.

***

Soţia:
– Nu mă mai iubeşti!
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe internet?

***

Soţia către soţ:
– În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi, ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică.

***

Doi fermieri vorbesc despre vreme:
– Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va ieşi totul din pământ.
– Nu mă speria, pentru numele lui Dumnezeu! Am îngropate două soţii şi trei soacre în cimintir!

***

Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
– Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată.
Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
– Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce…