SACUL CU GLUME… (XXXIV)

SACUL CU GLUME… (XXXIV)

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coș plin cu șampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umblă de colo-colo rupând ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarbă ca să mănânc. Trebuie să duc și la copii, că nu mai avem nimic.
-Cum așa? Păi atunci, uite cartea mea de vizită și vino să mâncați la mine acasă!
-E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am opt copii, plus nevastă…
-Și mai bine! Veniți cu toată familia!
-Sunteți foarte generos! Numai că, din copii, unii sunt deja căsătoriți, au și ei copii…
-N-are-a face, să vină toți! La mine acasă iarba e uite-așa de înaltă, dacă sunteți mulți, în trei ore terminați!

***

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului și strigă:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
– Haideți doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ți dai seama, este extrem de… cum să spun… este îngrozitor de jenant, știi…
– Dacă mi-ați spune întâi unde ați fost mușcată…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteți să-mi spuneți!
– Nu, pentru că tratați toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea socială ar fi distrusă…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceți!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră și-i șoptește:
– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

***

Doi politicieni:
– Hai să numărăm banii pe care i-am furat.
– Nu-i nevoie. Aflăm imediat de la știri.

***

Un renumit post de televiziune ia un interviu unui milionar.
-Cum ați făcut avere?
-Aveam un singur leu în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am șters și le-am vândut cu doi lei.
-Și apoi?
-Apoi am cumpărat patru mere.
-Și după aceea?
-A murit mătusă-mea și mi-a lăsat zece milioane de dolari!

***

Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu peste 2000 de ruble sau una din Minsk, cu 1000 de ruble.
Normal, au ales varianta mai ieftină – o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel!
Au adus aşadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toată ziua fără niciun rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabbi să-l întrebe ce să facă. I-au spus povestea.
– Rabbi, am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta. Ce să facem?
Rabbi s-a gândit un moment şi a întrebat:
– Aţi cumpărat vaca de la Minsk?
– Rabbi, eşti fantastic! S-au mirat oamenii. Eşti atât de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabbi spuse:
– Nevastă-mea e din Minsk.

***