SACUL CU GLUME… (XXXIX)

SACUL CU GLUME… (XXXIX)

Doi preoți s-au decis să meargă la mare în vacanță.
De asemenea, au hotărât să facă din asta o adevărată vacanță și, prin urmare, au convenit să nu poarte nimic ce le-ar putea trăda apartenența la cler…
De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumpărat niște cămăși ultra-colorate, pantaloni scurți, sandale și ochelari de soare. În dimineața următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcați în hainele lor țipătoare.
Pe când stăteau tolăniți în șezlonguri, savurând fiecare băuturică, soarele și peisajul, o blondă mortală, topless și cu mini-bikini venea către ei legănându-și amețitor șoldurile.
Bieții preoți au rămas cu ochii holbați pe „dotările” incredibile ale femeii. Când să treacă pe lângă ei, ea le-a zâmbit și le-a spus:
– Bună dimineața, Părinte, bună dimineața Părinte, adresându-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare și-a putut da seama blonda că ei sunt preoți?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin și și-au luat niște haine și mai șocante decât cele din ziua precedentă. Atât de țipătoare, încât le puteai auzi înainte de a le vedea. Și astfel, cei doi s-au așezat iarăși pe plajă în sezlonguri…
După un timp, aceeași blondă superbă, topless, cu un tanga minuscul se îndreaptă către ei. Din nou, le zâmbește, le adresează câte un „bună dimineața, Părinte” și se îndepărtează.
Unul dintre preoți, nu mai poate suporta și strigă:
– Doar o clipă, domnișoară.
– Da, răspunde aceasta.
– Uite, noi chiar suntem preoți, și suntem fericiți cu asta, da’ pentru numele Domnului, spune-ne cum ai putut ști că suntem preoți ….?
– Părinte, răspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

***

Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
– Câte motociclete ați vândut în ultima săptămână?
– Cinci bucăți.
– Aaa, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

***

Medicul se plimbă cu soția pe o alee, în parc. La un moment dat, o tânără cam sumar îmbracata îl salută pe medic, toată numai zâmbet, privindu-l oarecum insinuant.
Soția, contrariată, îl întreabă:
– De unde o cunoști pe domnișoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Soția se gândește puțin, apoi întreabă din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?

***

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

***

O pereche de proaspăt căsătoriți ieșeau din biserică. Doi băieței stăteau și se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Vrei să îi sperii?
– Da.
Acesta se duce spre mire și strigă:
– Tataaaaa!!!

***

Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
– Boxerului pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.
– Sigur că da.
– Află că a murit ieri.
– Atunci înseamnă că ieri a împlinit 14 ani.

***

Un polițist oprește în trafic o mașină care mergea în zig-zag și-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
– Ce-ați băut?
– Trece acolo 4 beri, că sigur nu știi cum se scrie „Sauvignon Blanc”.

***