SACUL CU GLUME… (XXXVIII)

SACUL CU GLUME… (XXXVIII)

UMOR MONUMENTAL
În 1831, zugravul Marin Todosie a refăcut pictura bisericii Sf. Mina din Craiova. Pentru justificarea remuneraţiei cuvenite, zugravul a întocmit lista de mai jos:
– Am pus coadă nouă cocoşului lui Sf. Petru şi i-am îndreptat coada.
– Am legat pe cruce pe tâlharul din dreapta şi i-am pus deget nou.
– Am pus o aripă Arhanghelului Gavril.
– Am spălat pe servitoarea lui Caiafa şi i-am pus roşu pe obraz.
– Am reînnoit cerul, am adăugat două stele şi am curăţat luna.
– Am înroşit focul din iad, am pus o coadă lui Lucifer şi i-am ascuţit unghiile.
– Am reparat haina lui Sfântul Anton şi i-am pus doi nasturi la antireu.
– Fiului lui Tobias, care călătoreşte cu îngerul Gavril, i-am pus curea nouă la traistă.
– Am spălat urechile măgarului lui Avesalom şi l-am potcovit.
– Am smolit corabia lui Noe şi i-am pus petec la fund.
– Am albit barba lui Sfântul Nicolae.
– Am ascuţit suliţa Sf. Gheorghe şi am înverzit coada balaurului.
– Am spălat rochia Sfintei Maria.
– Am pus coadă diavolului de la Sf. Marina şi am cârpit toaca.

***

Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
– Domnişoară, două belete.
– Da, sigur, până unde?
– Gheorghe, îi spuniem?
– Nu.
– Domnişoară, două belete, vă rog.
– Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
– Gheorghe, îi spuniem?
– Apăi, spune-i.
– Noi merem la nuntă.

***

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie.
După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să-i taie capacul. Barmanul îl
vede şi-i spune:
– Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
– Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.

***

Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
– Sex?
– De trei ori pe săptămână.
– Nu, vreau să spun bărbat sau femeie?
– Nu contează.

***

Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă: Mamă, ești aici? Da, fiule, sunt aici, răspunse bătrâna! Nevastă, ești aici? Da, bărbate, sunt aici! Copii, sunteţi aici? Da, tată, aici suntem! Toată lumea din casă e aici? Da, toţi suntem aici! Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?

***

Nunta de argint! Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice!
– Vai dragule, ce romantic eşti! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?
Soţul: – Am să vin să te iau!

***

– Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneaţa noastră şi ne mănâncă iarba!
– Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude! Uite, ia de aici o găleată şi du-te uşor, să nu se sperie, şi le mulge !

***

593 numărul iubirii: hai la mine 5 minute și în 9 luni vom fi cel puțin 3.

***

La un bar:
– Bună ziua. Suc de morcovi aveți?
– Nu.
– Dar de roșii?
– Nu domnule, aici e bar!
– Dar fiertură de țelină?
– Nu avem decât băuturi alcoolice.
– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dați-mi o vodcă!

***

Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.

***

Două colege de liceu se reîntâlnesc după 25 de ani:
– Vai, dragă, porți ochelari?! Dar să știi că-ți șade bine cu ei. În plus, îți ascund ridurile din jurul ochilor…
– Și unde mai pui că mă ajută să le văd mai bine pe ale tale!