SACUL CU GLUME… (XXXXI)

SACUL CU GLUME… (XXXXI)

Având în vedere situația politică din România de după ’89, o pisică și un cățel se întâlnesc pe stradă și stau de vorbă. Pisica spune:
– Măi, eu m-am săturat. Toată lumea în țara asta trage mâța de coadă. M-am săturat, eu plec în străinătate.
Cățelul răspunde:
– Măi, pisică, eu… cât timp mai merge cu hau, hau… mai stau!

***

Un pisoi și o vacă stau de vorbă.
Vaca: – Așa mic și ai mustăți?
Pisoiul: – Așa mare și fără sutien?

***

Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înțelesul tău!
– Domnișoară, vă privesc și n-am cuvinte…
– Dar bani ai?

***

– Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit cățelul de acasă!
– Ciudat, când ți-a plecat soția, nu ți-ai făcut atâtea griji.
– Bineînțeles, soția mea nu avea trei medalii de la expoziții internaționale.

***

Soțul își așteaptă soția lângă un salon de înfrumusețare. Aceasta iese și întreabă cochet:
– Na, ce spui?
Soțul, privind-o, îi răspunde:
– Măcar ai încercat!

***

– De ce fotbalul feminin e atât de slab dezvoltat?
– E greu să găsești 11 femei care să accepte să se îmbrace la fel.

***

– Vă atragem atenția că salariul dumneavoastră este confidențial.
– Nu vă faceți griji, și mie mi-e rușine să spun cu cât mă plătiți…

***

Soția se întoarce de la shopping și îi spune soțului:
– Am pentru tine două vești. Cea proastă: am cheltuit toți banii. Cea bună: te iubesc chiar și așa sărac cum ești!

***

Un polonez merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W X N Q S T A C Z.
– Poți să citești asta? îl întreabă doctorul.
– Dacă pot să citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

***

După ce au inventat încetinitorul de particule, cercetătorii ardeleni care au zguduit lumea științei au inventat și particula care doar șede…

***

Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge!
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

***

Când încep să mă dezbrac în baie, în colțul oglinzii apare inscripția: „Atenție! Urmează imagini care te pot afecta emoțional”.

***

O bătrână stătea pe un balansoar, ținându-l în brațe pe motanul ei, Gicuță. Deodată, apare o zână care-i spune:
– Fiindcă ai dus o viață cinstită și ai un suflet bun, îți voi îndeplini trei dorințe.
Stă bătrâna, se gândește și spune prima dorință:
– Vreau să fiu bogată!
Zâna dă cu bagheta magică, transformă casa în palat și o umple pe bătrână de bani.
– Acum vreau să fiu tânără și frumoasă!
O face zâna tânără și frumoasă.
– Și, acum, ultima dorință: vreau să-l transformi pe motanul Gicuță în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplinește și ultima dorință și dispare.
Câteva minute, tânăra și Gicuță se privesc în ochi. Ea e tulburată de cât de frumos poate fi Gicuță. Acesta se ridică, se apropie de ea, se înclină și îi șoptește la ureche:
– Îți pare rău acum că m-ai castrat, deșteapto?

***

– Domnule doctor, faceți ceva, vă rog, cu nevasta mea, se plânge Ion unui psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.

***

– S-a dovedit științific: trufele pot preveni ciroza, cancerul și obezitatea.
– Cum așa?
– Dacă vei cumpăra un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de țigări și nici de mâncare.

***

Astăzi, prin tribunale: judecătorul îl întreabă pe inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când s-au convins că nu am furat eu cele 5 milioane de euro.

***

Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Sigur. Sunt trei ani de când tot caut…

***

Întrebare la Radio Erevan:
– Cine face zzzb, zzzb?
– O albină care dă înapoi!

***