SACUL CU GLUME… (XXXXII)

SACUL CU GLUME… (XXXXII)

Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceeași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra, enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică!
Bărbatul o calmează și îi promite că a doua zi o să rămână acasă și o să-l aștepte pe acest bărbat misterios.
A doua zi, la aceeași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât:
– Sigur că știu!
Bărbatul misterios răspunde:
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău, ca s-o lase în pace pe nevastă-mea!

***

La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi și obligații cu soții lor. După șase luni:
Englezoaica: – I-am spus lui John de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copiii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă…
Franțuzoaica: – I-am spus lui Pierre de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească povești copiilor, i-a dus în parc…
Românca: – I-am spus lui Vasile de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– În primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu ochiul stâng…

***

Un copilaș, de mână cu mama prin oraș. Trec pe lângă un polițist tinerel și frumușel.
– Nenea curcanu’, nenea curcanu’…
– Mă, dacă mai zici aşa, îi „fac ceva” lui maică-ta!
Maică-sa:
– Zi, mă, zi!

***

La medic se prezintă un pacient.
După ce a fost examinat, întreabă:
– Cât vă datorez, domnule doctor?
– Pacienții mei îmi plătesc cu ce pot. Crescătorul de păsări îmi aduce o găină, vânătorul un iepure, croitorul o cămașă nouă. Dumneata cu ce te ocupi?
– Eu sunt vidanjor…

***

Între prietene:
– Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
– Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

***

La maternități a fost introdus un nou serviciu:
„Acum, la naștere poate asista și tatăl copilului, nu numai soțul mamei!”.

***

În stația de autobuz, o bătrânică cu mâinile tremurânde încearcă să butoneze ceva la telefon.
Alături stă un tip tânăr:
– Tinere, ajută-mă să trimit un SMS…
– Nicio problemă. Ce să scriu?
– Scrie așa: „Ticălosule, nu mă căuta, am plecat la mama…!”

***

Două babe pe băncuță în cimintir:
– Auzi, tu câți ani ai?
– 97!
– Păi, și te mai duci acasă?

***

În tramvai, înghesuială, și un moșulică de pe scaun i se adresează unei domnișoare ce stătea în picioare:
– Dacă doriți, puteți să stați la mine în poală.
Tânăra, cu tupeu, se așează.
După câteva momente moșul dă semne de neliniște și, jenat, îi spune tinerei:
– Ați vrea, vă rog, să vă ridicați? Știți, cred că totuși nu sunt așa de bătrân cum credeam…

***

Soțul ajunge târziu acasă și sare repede în pat.
– Lasă-mă-n pace, spune soția lui, mă doare capul.
– Asta-i bună! Cum se poate să vă doară azi pe toate?

***

Comentariul unei mame:
– Ce ghinion pe biața fetița mea… A nimerit un soț încornorat!

***

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se așează la masa pe care este un glob de cristal și ea îi spune:
– Văd că dumneata ai doi copii.
– Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbește și-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!