SACUL CU GLUME… (XXXXX)

SACUL CU GLUME… (XXXXX)

Clientul chel:
– Aș dori să-mi dați ceva pentru creșterea părului.
– Avem cea mai bună soluție.
Doriți o sticlă mică sau mare?
– Dați-mi una mică. Nu vreau să-mi las plete.

***

– Eu am un Mercedes, spune un șofer american, soția are un BMW. În străinătate circulăm cu o rulotă echipată complet.
– Eu am un Peugeot, spune un șofer belgian. Soția mea are un Renault, iar în străinătate circulăm cu trenul.
– Eu am o Ladă, spune un șofer rus, soția mea circulă cu metroul.
– Și cu ce circulați în străinătate?
– De cele mai multe ori circulăm cu tancul.

***

– Aș dori o cameră cu apă curentă.
– Vai, domnule, ne pare rău că nu vă putem îndeplini dorința! De abia am reparat acoperișul.

***

În timpul zborului unui avion, pasagerii aud în difuzoare vocea căpitanului:
– Stimați pasageri, avionul zboară deasupra oceanului la o altitudine de circa cinci mii de metri.
Uitați-vă la dreapta! Motorul arde! …
Uitați-vă la stânga! Motorul arde! …
Uitați-vă în jos! Vedeți o apă, o barcă?
De acolo vă vorbesc eu!

***

– Mămico, tata zice că ne tragem din maimuțe. Așa e?
– Nu știu, pentru că tatăl tău nu mi-a făcut cunoștință cu neamurile lui.

***

– Ce este în neregulă cu declarația mea de avere?
– Ați scris doar că sunteți posesoare de silicoane.

***

Într-o excursie la munte, ghidul spune turiștilor:
– Acest izvor este o minune a naturii. Dispare aici și apare tocmai la restaurant!
Din grup i se adresează o doamnă ușor revoltată:
– Dar asta nu-i nici o minune. Așa face și soțul meu!
(Culese din volumul “Umor pe gustul «tuturor»”, Rada Petre)

***

Doi pureci fumau pe marginea trotuarului. Apare un câine. Unul din pureci zâce:
– Hai, aruncă țâgara, că vine autobuzul!

***

Un bărbat orb, la un colț de stradă, cerșea:
– Aveți milă, sunt orb și am 12 copii!
O doamnă care s-o oprit să-i dea un bănuț îl întreabă:
– Bietul de tine, da cum de ai 12 copii?
– Păi așa se întâmplă când nu vezi ce faci!

***

Gheorghe vine la crâșmă și crâșmarul îl întreabă:
– Gheorghe ce bei astăzi?
– Alocația copiilor!

***

Două vecine, Mărie și Sofiuța, s-or întâlnit în uliță și stând de vorbă, Sofiuța zâce:
– Mă Mărie, îmi pare rău să-ți spui, da se vorbește că Gheorghe a tău se ține după fete. Se poate la vârsta lui?
– Da are 70 de ani! Și ce dacă aleargă după fete? Și câinele aleargă după mașini. Pe unele nu le prind și pe cele
care le prind doară nu le pot conduce!

***

Cocoșul organizează o ședință cu găinile.
Despachetează o cutie de unde scoate un ou de struț, îl ridică sus și zâce:
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiți la curent de ce este în stare concurența!

***

Gheorghe se angajează la un patron bogat. Într-o zi era pe stradă cu Ion și îl întâlnesc pe patron, într-o mașină faină.
Gheorghe scoate clopu din cap, se apleacă, si-l salută. După ce trece Ion zâce:
– Mă Gheorghe, tu om isteț, de ce te umilești în fața la patronul ăsta a tău care-i prost ca gardu’?
– Măi Ioane, tu când vrei să mulgi vaca, nu tribă să te-apleci?

***

Gheorghe o fost vânător și le povestea nepoților întâmplări din tinerețe:
– Într-o zi mă duc la vânătoare pe munte. Și la un moment dat văd o turmă de mistreți venind spre mine. Pun pușca la ochi și trag, trag un sfert de ceas încontinuu.
– Da, bunicule, nu mai încărcai pușca?
– Da ce, parcă mai aveam timp?!

***

Ion și Gheorghe la coasă, au fiecare câte o parcelă de cosit. Gheorghe vrând să-ș întreacă pe Ion se grăbește, dă cu coasa într-un ciot și-o rupe. Ion dă încet, încet, ajunge cu brazda în dreptul lui Gheorghe și zâce:
– No, mă Gheorghe, ce-i baiu?
– Îmi rupsei coasa.
– Văd.
– Amu ori îmi dai coasa ta, ori cosești tu și partea mea!
Atunci Ion zâce:
– Stai să mă gândesc!
Și gândindu-se își zâce: ”Dacă-i dau coasa, poate mi-o rupe și pe-a mea. Dacă-i cosesc io, zâce că-s prost. Îi dau un răspuns evaziv.”
– Mă Gheorghe, mai dute-n puii mei!
(Culese din volumul „Bună dispoziție”, Barbu Todea)

***