Independența Română – Independența prin cultură Revista INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ incearcă să renască plăcerea şi iubirea pentru cultura neamului românesc.
VIOREL MARTIN – Epigramist
Născut în București pe 19.05.1953, de profesie inginer, membru al Uniunii Scriitorilor din România, autor a peste 25 de carți de poezie, proza și epigramă, fondator, primul secretar și membru de onoare al Uniunii Epigramiștilor din România, inițiator și conducător al revistelor de epigramă EPIGRAMA-1993, CACEALMAUA 1995, LUMEA EPIGRAMEI 2011, inițiatorul și conducatorul festivalurilor de epigrama București 2011, 2012, 2013, președinte al Cercului INGEPIGRAMA al Epigramiștilor Ingineri din București, prezent în mai toate antologiile de epigramă după 1980…
Sfat
Dacă vrei să fii deştept
Şi s-o iei pe drumul drept,
Primul pas făcut cu rost…
E să vezi cât eşti de prost!
Pensionarul la pescărie
N-am bani în buzunarul meu,
Nici de chirie, nici de peşte;
Un pui de crap aş lua și eu…
Dar văd pe unu’ că-l păzeste!
Rugaciunea ortopedului
Doamne, te mai rog o dată,
Eu și asistenții mei:
Iarna asta minunată…
Ține-o doar într-un polei!
Reclame TV la medicamente
Văzând reclame-n disperare
Si modul cum se pun accente,
Eu n-am să mai mănânc mancare…
O să mănânc… medicamente!
La cununia civilă
Sosit aici la cununie,
Azi pot să fac o constatare:
Ea este încă-n garanţie,
Iar el e gata de casare
La cârciumă
Un român mucalit, bun de pozne şi de glume cum e deobicei românul, se abătu pe la cârciumă.
– Dă-mi un păhărel cu ţuică, ceru cârciumarului.
Îi dete. Omul gustă şi neplăcându-i îl dete înapoi cerând vin.
I se aduse vin.
Gospodarul bău paharul pe nerăsuflate.
Când să plece, crâşmarul îi cere plata.
– Bade, n-ai plătit vinul.
– Păi nu ţi-am dat în schimb ţuica?
– Nici ţuica n-ai plătit-o.
– Da ce-am băut-o?
(Satul, XI, (1941), nr. 125, p.19)
Să-l iubeşti, dar să nu-l înghiţi
Un ţăran se apropie odată de preot şi îl ispiti aşa:
– Azi ai spus în biserică, domnule părinte, că rachiul îi cel mai mare duşman al omului.
– Aşa-i, răspunse preotul.
– Apoi dacă-i aşa, eu îs cel mai bun creştin pentru că la evanghelie scrie să iubeşti pe vrăjmaşul tău.
– Da! Răspunse preotul, aşa scrie să-l iubeşti, dar nu să-l şi înghiţi.
(Lumina satelor, Sibiu, II (1923), nr.7,p.5)
Acuzaţii reciproce
La vamă, poliţistul şi câinele de la brigada antidrog
-Câinele meu spune că aţi consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem unui test.
-Cine, eu?
-Dumneavoastră vorbiţi cu câinele şi eu am consumat droguri?
Unui președinte dictator
Va fi răspomenit prin ani
Şi unicat printre statui,
Că toţi au omorât duşmani…
Doar el şi-a omorât pe-ai lui!
L-am cunoscut cu-adevărat
Şi i-am făcut acest catren,
Dn meciul când s-a remarcat…
Ca cel mai prost de pe teren!
Explicaţie
-Draga mea, unde eşti?
-Iubi, sunt în maşină, iar tramvaiul mă urmăreşte.
-Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă.
-Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi de dimineaţă.
Diferenţe
-Alo, măi Ioane, zic ăştia la televizor că la voi la Miercurea Ciuc îs -35°C. Cum rezistaţi voi acolo?
-Da’de unde măi Gheo! Uite termometrul meu îmi arară -20°C.
-Păi şi ăştia de la meteo de ce or fi zis că sunt
-35°C?
-Aaa, poate afară…
Amabilitate
O stewardesă americană întreabă în avion un
pasager de origine arabă:
-Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?
-Nu, mulţumesc, nu pot, în câteva clipe voi conduce avionul.
Unui elev modern
El matematica-nvăţase
Şi îl întreb şi eu, discret:
– Cât fac, băiete şase-ori şase?
– Păi… să mă uit pe internet!
La medic
Văzând frumoase beizadele
Cu silicoane-n toate cele,
Veni şi Bulă cu-o-ntrebare:
-N-aveţi și silicon… mai tare?
Supărare
Doamne, în făptura mea,
Ai pus oase-n jos și-n sus,
Numai unde trebuia…
Nu mi-ai pus!
Condimente
Soacra e ca un amestec de condimente; se
amestecă în orice.
*
Un studiu recent arată că tinerii care amestecă
votka cu bere în clasa a –IX-a, vor amesteca ciment
cu nisip după clasa a-XII-a.
*
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete.
-Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului! răspunde tatăl.
*
-Spune, Ioane.
-Găsituţi-ai vreodată bărbaţi străini în şifonier?
-Nu! Toţi erau români.
*
Un lord se întoarce seara acasă. Valetul îi
deschide uşa.
-Ce bătrân urâcios. Iar ai fost la băută şi la fete?
-Nu, John, am fost să-mi cumpăr un aparat
auditiv!
*
Sfat pentru studenţi. Scrieţi copiuţele pentru
examene pe bancnote de 100 de lei. În acest fel
încercarea profesorului de a lua copiuţa se poate
clasifica drept act de corupţie.
*
Alergam prin parc, azi dimineaţă, când un tip mi
se alătură şi mă abordează:
-Te deranjează dacă alerg şi eu cu tine?
-De ce? Ai furat şi tu o poşetă?
Citarea se poate face în limita a 300 de semne. Nici o instituţie sau persoană (site-uri, instituţii mass-media, firme de monitorizare) nu poate reproduce integral articolele purtătoare de Drepturi de Autor din cadrul IndependentaRomana.ro sau al revistei INDEPENDENȚA ROMÂNĂ – INDEPENDENȚA PRIN CULTURĂ fără acordul Fundaţiei literar-istorice "Stoika". Pentru mai multe detalii, va rugăm să ne trimiteţi un mail pe adresa info@independentaromana.ro